Witz, Spass & Satire

[Stone]

„Käpt'n, feindliches Schiff gesichtet!“, ruft der Adjutant.
„Schnell, bringt mir meine rote Uniformjacke. Wenn ich verwundet werde, möchte ich nicht, dass meine Männer das Blut sehen und vor Angst nicht mehr kämpfen können.“
„Aye, Sir!“ Der Adjutant holt die gewünschte Uniformjacke. Als er zurückkommt, ruft er:
„Käpt'n, zehn weitere feindliche Schiffe wurden gesichtet!“
„Nun denn, holt mir meine braune Uniformhose!“

Warum liegt hier überhaupt Stroh?

Witze im Uhrforum Teil2 😂

Bearbeitet 17. Mai 2022 von Stone

[Arghlh]

Stalin erscheint Putin im Traum.

Putin fragt, was er tun soll, um Russland zu alter Größe zu führen.

Stalin sagt: ‚Alle Demokraten erschießen und den Kreml blau anstreichen.‘

Putin: ‚Warum soll ich den Kreml blau anstreichen?‘

Stalin: ‚Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil meiner Anweisung keine Probleme haben würdest.‘

[Arghlh]

 

[Stone]

USDTea Arizona Eistee stablecoin

https://usdtea.io/

[Osho]

Three surgeons, old friends, met on holiday. On the beach, sitting under the sun, they started boasting. The first said, “I came across a man who has lost both of his legs in the war. I gave him artificial legs, and it has been a miracle. Now he has become one of the greatest runners in the world! There is every possibility that in the coming Olympics, he will win.”

The other said, “That’s nothing. I came across a woman who fell from a thirty-story building. Her face was completely crushed. I did a great job of plastic surgery. Just the other day I came to know through the newspapers that she has become the world beauty queen.”

The third was a humble man. The others looked at him and ask, “What have you done lately? What’s new?”

The man said, “Nothing much – and moreover, I am not allowed to say anything about it.”

His colleagues became more curious. They said, “But we are friends, we can keep your secret. You need not be worried; it won’t leak out.”

So he said, “Okay, if you say so, if you promise: A man was brought to me, he had lost his head in a car accident. I was at a loss to know what to do. I rushed into my garden just to think what to do, and suddenly I came across a cabbage. Finding nothing else, I transplanted the cabbage in place of the head. And do you know what? That man has become the president of the United States.”

 

[koiram]

vor 33 Minuten schrieb Osho:

... That man has become the president of the United States.

@Osho: Der Witz ist schon ca. 1 bis 5 Jahre alt...

 

Bearbeitet 21. Mai 2022 von koiram

[Osho]

vor 13 Minuten schrieb koiram:

@Osho: Der Witz ist schon ca. 1 bis 5 Jahre alt...

 

Ich muss dich enttäuschen. Der Witz ist schon mindestens 20 Jahre alt, wenn nicht noch älter. 😉 Witze sind aber oftmals zeitlos.

[q1221q]

Fragt der Patient im Rettungswagen: "wo fahren wir denn hin?"

Die Sanitäterin antworten: "Zum Friedhof!"

Darauf der Patient empört: "Aber ich bin doch noch nicht tot!"

Antwortet die Sanitäterin: "Wir sind auch noch nicht da"

[q1221q]

 

[Wiederbelebung]

 

[..::. o.Z.o.n.e .::..]

Rotkäppchen – Part VI

Der Jäger war mal wieder auf seinem Weg durch den tiefen, dunklen Wald. Er bog an der kleinen Rotbuche rechts ab, über den kleinen Hügel hinüber und wollte, wie so oft, an der großen Eiche eine Pause einlegen. Als er sich der Eiche näherte hörte er jedoch verdächtige Geräusche und entsicherte seine Flinte. Er schaute sehr langsam und vorsichtig um den großen Baum herum und traute seinen Augen kaum. Dort sah er das kleine Rotkäppchen über den großen, grauen Wolf gebeugt, welchem die Zunge aus dem Maul hing und dessen Augen verdreht waren. Und er sagte mit erhobener Stimme: «Rotkäppchen!» Das Rötkäppchen erschrak und schaute leicht verschämt nach oben, denn es hatte sich aus lauter Lust am Wolf vergangen und ihn dabei zu Tode geritten. Es erwiederte leise: «Lieber Jäger – es tut mir wirklich sehr leid, dass der Wolf verstorben ist.» Der Jäger schüttelte den Kopf und sagte darauf mit nachdenklicher Stimme: «Nun gut Rotkäppchen, wenn es Dir wirklich leid tut, will ich nocheinmal darüber hinweg sehen.» Rotkäppchen nickte und zog sich wieder an. Als sie von dannen gehen wollte rief ihr der Jäger noch einmal hinterher:

     «Aber Rooootkäppchen! – Das war schon der fünfte Wolf diese Woche und wir haben doch erst Mittwoch!»

 

 

Bearbeitet 23. Mai 2022 von ..::. o.Z.o.n.e .::..
typo …

[..::. o.Z.o.n.e .::..]

Happiness – A Film by Steve Cutts

 

[Wiederbelebung]

Ohje  

 

 

 

[Wiederbelebung]

 

[Stone]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
“Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin.”

Der Mann am Boden antwortet:
“Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.”

“Sie müssen Ingenieur sein”, sagt der Ballonfahrer.

“Bin ich”, antwortet dieser, “woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ballonfahrer,” alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.”

Der Ingenieur antwortet:
“Sie müssen im Management tätig sein.”

“Ja,” antwortet der Ballonfahrer, “aber woher wussten sie das?”

“Nun,” sagt der Ingenieur, “sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Sie bekommen hilfreiche und exakte Daten, können mit diesen aber nichts anfangen oder sie verwerten. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ICH schuld!”
 

[koiram]

Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer?

Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau!
Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau!
Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

[q1221q]

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

 

---

 

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”

 

---

 

Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach.

“Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach.”

“Und wann hörte das auf?”

“Als ich keine Handtaschen mehr klaute.”

[q1221q]

 

[Stone]

Neues Feature in den günstigen PLC cars?

Vorsicht Kinderbereich /

Singende Pferdemetzgerin

Bearbeitet 18. Juni 2022 von Stone

[q1221q]

Eigentlich passt es hier nicht so richtig, denn es ist nur "lachhaft" und nicht zum "darüber lachen", aber was soll es.

Mal wieder ein Beispiel, was hier so schief läuft. Den geldwerten Vorteil kann ich ja noch bis zu einem gewissen Grad verstehen.
Aber grundlegend eine Mindestmiete ansetzen zu wollen für das Eigentum eines Bürgers.... was soll der Mist?

 

[Stone]

Der Rolex Indikator <|>

Rolex market price index falling

Bearbeitet 23. Juni 2022 von Stone

[Stone]

Was ist mit den jungen Männern heutzutage los? Hätte niemals die Polizei gerufen... die Bayern...😂

18-Jährige riefen in Bayern die Polizei, weil Mitfahrerinnen Sex auf der Rückbank hatten

Zitat

 

Ansbach – Eine Mitfahrgelegenheit hat am Sonntagabend in Bayern die Polizei auf den Plan gerufen. Zwei 18-Jährige hatten sich an einer Tank- und Rastanlage auf der A6 hilfesuchend an die Streife gewandt, die zufällig vor Ort war.

Im Gespräch mit den Beamten schilderten die jungen Männer einen unangenehmen Vorfall: Die beiden, die gebürtig aus dem Allgäu stammen, hatten über die Mitfahrerzentrale zwei Frauen in ihrem Auto mitgenommen. Als die 26-Jährige und die 28-Jährige – beide Deutsche – auf der Rückbank saßen, betranken sie sich zunächst.

Doch dabei blieb es nicht: Plötzlich zogen sich die Frauen aus und „betätigten sich danach sexuell auf der Rücksitzbank“, wie es die Polizei umschreibt. Außerdem forderten sie sowohl den Fahrer als auch den Beifahrer dazu auf, bei den Sexspielen mitzumachen. „Damit war das Männer-Duo offenbar überfordert“, schreibt die Verkehrspolizeiinspektion Ansbach in ihrer Mitteilung.

 

 

[q1221q]

vor 22 Stunden schrieb Stone:

Was ist mit den jungen Männern heutzutage los? Hätte niemals die Polizei gerufen... die Bayern...😂

18-Jährige riefen in Bayern die Polizei, weil Mitfahrerinnen Sex auf der Rückbank hatten

...

„Damit war das Männer-Duo offenbar überfordert“, schreibt die Verkehrspolizeiinspektion Ansbach in ihrer Mitteilung.
Sie nahmen die beiden jungen Damen mit auf´s Revier und klärten den Fall 😏

Bearbeitet 27. Juni 2022 von q1221q
Typo

[Gulliver]

vor 21 Stunden schrieb Stone:

Was ist mit den jungen Männern heutzutage los? Hätte niemals die Polizei gerufen... die Bayern...😂

18-Jährige riefen in Bayern die Polizei, weil Mitfahrerinnen Sex auf der Rückbank hatten

 

Früher ging man in die Peepshow und zahlte Geld fürs Gucken … heute ruft man die Polizei, weil man überfordert ist. Was für Waschlappen … 🙄

[q1221q]

Gute 3 Minuten